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電話で・・・

2009-02-15(Sun)
電話で言葉責めをされました・・・。
しかも、マックからw
タバコ吸いながら、コーヒー飲みながら。

スイッチが入った瞬間、一気に血が顔と頭に集中して熱くなったのを感じた。
ここまでのは、久しぶり。

クリを弄りながら、大きな声で喘いでいる私。
わずかに残った理性が、家の外まで聞こえてしまうことを心配しながら、快感に飲み込まれていく私を眺めていた。

主の言葉責めは・・・・・的確にイヤなところを突いてくる・・・。
私が迂闊に口走った一言を逃さない・・・。

理性などどこかに置き去りで、ひたすら主の言葉に溺れていく。
何も考えられず、ただただ快感と主の世界へ。

短時間の電話で、こんなになってしまうと・・・会うのが怖くなる。
もうすぐ会うけど・・・。

何度逝かされるんだろう。
何度泣かされるんだろう。

・・・電話ですら、1回泣きかけたのに・・・。






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取り乱す

2009-02-15(Sun)
昨日ちょっとした事件があった。
怒られて自信をなくした。

メール調教中、逝くのを我慢したらあとで電話で怒られた・・・。
だけど、こないだは逝くなって言ってたのに・・・そう思って、怒られても悲しいだけ。

私の声のトーンがいつもと違ったらしく、これ言わない方がよかったなとしきりに気にしてた主。
普通に振舞ってるつもりで、やっぱりバレてしまう。

ちゃんと向き合う。不満はくすぶらせたままにしない。
そんなふうに言われてるので、
更に怒られても思ってることだけは伝えようと、メールを書いた。
勝手に逝って中途半端に終わらせちゃいけないって思っただけなのに、納得できないし、怒られて困惑してますと。
まぁ・・・もうちょっと強い感じでw


主から「よく言ってくれた。きつかっただろう・・・ゴメン」って返事が来て、気持ちを知ってもらえれば充分だと思ってたのでビックリした。

「取り乱してる・・・立場上、1番やってはいけないことをやってしまった、どうしようか考えている。オマエにだけ厳しくはしない」とメールが来た。

どんな言葉もプライドを傷付けるだろう。
今まで主が培ってきたもの全てを台無しにしかねない。
何も言えず、「私の言うことを1コきくってどうですか?」と冗談っぽく返してみた。


翌朝、落ち着いたらしい主は、私の言うことを聞いて、おとなしく病院へ向かったw





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おしゃべり

2009-02-13(Fri)
相変わらず主とは仲良くやってますw

やっともうすぐ会えるかも、な空気になってきたけど・・・
どうもバタバタ落ち着かないみたいでまだ確定には至らず。
「最初が肝心」という主なので、お待ちしてますっていい子にしてます。

「俺のことを理解してくれてる」って言われたんだけど、イマイチ自信がない。
そんな評価はすごく嬉しいけど、理解しようとしてる、段階だと私は思ってるし。
でも、連日のマックからの電話で(マックのBGM聞くと落ち着くようになってきたw)
あれやこれやと、ただの雑談を続けてるとぼんやりしてた人物像もはっきりしてきた。


いずれここも主の目に触れるんだろうなぁと思うと下手なことは書けないんだけど・・・
私も主に負けないくらい、ひねくれた性格と性癖を持ってると断言しておきましょう。

私の「ひねくれた性格」の部分は嫌いだと言われましたw
さすがだなぁと、思った。
普通の人は私が言わないと気付かないと思う。
意識的、あるいは無意識に、私がこっそりやってること。

ん~。そういうことをすることで、精神的優位に立ちたいのかもしれない・・・。

もしかして、似たもの同士?


「鬼畜を選んだオマエも鬼畜なんだよ」って言われたことがあるけど、
そこにやっと自分の居場所を見つけたような安心感を覚えたのは紛れもない事実。


主の「闇」はとても深い。
私の「影」でほんの少しでも中和できないかなぁと思うのは・・・おこがましいですね。



昨日、電話で「ありがとう」って言われた。
突然のことで、なんだろうって思ったら、その前に送ったメールのことだった。

たしかに、最近にしてはないほど考えて書いた。

SはMに弱いところを見せちゃいけないって話になってて。
別の感情が強くなるからダメですねって同調したら
「淋しいけど、俺は俺であり続けたい」なんて結んであったから。

そりゃあ考えるでしょ・・・。

「違う無理をしたら、破綻に繋がりませんか」
あれは正直な意見。
私が破綻してしまうから、そんなふうに思わないでって。
無理をするって、ウソをつくってこと。
ニオイを嗅ぎ取った瞬間、信頼できなくなりそうで。
依存なんて、怖くてできなくなってしまう。

だから、無理な時は無理って、弱ってる時は辛いって、知らせて欲しい。
そんなことで冷めるような、尊敬を忘れるような、愚かなMではないと思ってるから。



私のすべてを差し出して、主のすべてを受け入れたい。






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3日で2回

2009-02-06(Fri)
なんだか様子が変だなぁって思ってた。

こんなに暴走して、どうしたんだろうって。

止めてもいいものか、私が冷静になってればいいのか、あるいは冷静になれってことなのか・・・

私の生活を脅かさないというルールは必ず守ると言っていたのに・・・
どうしたんだろう・・・怖くなってしまった。

こんな状態で会うことなんてできない・・・どんなことを言えばいいんだろうと、メールの返事もできないままmixiに繋いだら、電話がかかってきた・・・。

「返事もしないで何やってるんだ」
「俺から離れるってことなのか?」

どう答えていいのかわからなくて。

引き出されるまま、半べそで気持ちを打ち明けた。

試されてるのかほんとにそんなふうに思ってるのかわからなくて怖いと。
このままじゃ会えないと思ったと。

「じゃあそう言え。黙って消えようとしてたなら、なんか言ってからにしろ」

「俺にはどっしり冷静に構えててもらわないと困るんだろ?」


やってきた限界・・・ぐしゅっと溢れて・・・また泣かされた・・・。
今回のは嬉し泣き。安心の涙。
ここで途切れてしまうのだろうかと思ったから。
試されてたんだと、やっと理解できた。

前は怖くて泣いたんだけど・・・。


「ダメなことはダメって、言いたいことがあったらちゃんと言え」

「俺が感情を引き出さないと言わないんだな」

「優しすぎるんだよ・・・俺すら傷付けないようにしようとしてたろ?」

「会う前からこんなに性格把握されてどうするんだよw」

いろんなことを言われました・・・。



「これくらい圧倒的な存在がずっと欲しかったんだろ?」

私がずっと求めていたものを、なんでこの人は知ってるんだろう・・・。

心の中を見透かして、絶対的に支配する者。
その支配に安心を求める者。


最後に何度も確認されました。

「俺から離れるな」と。

もちろん、離れません・・・離れられそうもありません。





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裸になるということ

2009-02-05(Thu)
よくメールの返事が遅いと怒られる。

私が長考だから。
誰に対しても、こう書くと失礼だろうかとか、こういうのはよくないとか、どういう意味で言ってきたんだろうとか、裏の裏まで、とにかくいっぱい考える。

「難しく考えないで思ったままを書けばいい」
そう言われても、怒らせたくないし、嫌われたくない・・・。
でも、このままでもどうせ怒らせる・・・。

それなら、望むとおり、思ったままを書いてやろうと思った。
言い訳が増えるし、楽しくなくなりますよ?って聞いてもそれでいいって。

しばらくそんな話題が続いて、「無礼な物言いが目立つな・・・」と言われた。

カチンと来たw
ほらやっぱりこうなるじゃん。

その後、どんどん責められる・・・。
どんどん、感情のまま返事を書いている、というか、書かされている。

踏み込まれたくないところまで踏み込んでくるのが苦痛だと言ったら、
それはどこのことだと聞かれた。

プライドみたいなものですって答えたら、また怒られた・・・。

まだそんなこと言ってるのかと。
往生際が悪いって。
どうせ会ったら全部踏み荒らされるんだから今から慣れとけって。
俺が真正面からぶつかっていってるのに、お前はいつまですかしてるんだって。


この頃私はもう涙目でした・・・。
こんなカタチで暴かれていくのが怖い。
そこに、どんな自分がいるかもわからないのに、耐えられない。

こんなふうにただの文字で壊されていく自分が、不安でたまらなかった。

「まだ会ったこともない人に、こんなふうに侵されていくのが怖いんです」
とメールを送ったら、
「続きは会ってからにするか?(笑)」って返ってきた。

そういう問題なんだろうか・・・。

ぐちゃぐちゃと言葉を捏ね繰り回してたら、電話がかかってきた。


そして、その話の続きで・・・「そんなに辛いか?」って言われた時、ついに泣いてしまった。
緊張の糸が切れた瞬間。緊張から解放されたわずかな安堵。

「そろそろ会っておいた方がいいな、もう壊れかけてるし」
「うん・・・」
「もう決まっちゃうけどいいんだな?」
主はよく「決まる」という表現を使う。後戻りできないぞって意味だと思う。
よく言われている。
「一生手放すつもりないから」
前後にかわいそうだけど、ってつくことも多いけど・・・私はいつもこの言葉に戸惑う。
一生・・・?一生ってなんだろう・・・?
「・・・・・うん」
もう少ししたら、きっとはっきりする。


泣き止んで、しばらく話して電話を切った時、昨日までと違う感覚に気付いた。
妙にさっぱり。いつもみたいな疲れた感じがない。

泣いたからじゃない。

ひとつ鎧を脱がされた。
そんな気がした。
きっとその心地よさも。
まだほんのちょっと、脱げかけてるだけだと思うけど。


夕方また話して、切り際、主が言った。
「敬語増えたね」

声のトーンもかなり落ち着いている。
頭で考えなくても、自然に言葉が出てくる感覚。
話してる内容は変わらないけど、少しはふさわしい言葉が出てくるようになったらしい。
昨日までは、ちょっと無理をしてるような違和感が強かった。
テンションも高めで、言葉を発することに精一杯だった。
だから電話を切ると疲れていた。


心も体も、主の前では丸裸にされていく・・・。




翌日、メールしてたら、ほんとに一皮むけたみたいだなって言われた。
ちょっと嬉しかった(//∇//)テレテレ





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主の正体・・・出会い[3]

2009-02-04(Wed)
出会い[2]の続きです。



電話をするようになったのですが、
ビックリするほど長電話キャラでしたwww

メールの感じだと、もっと口数の少ない男性かと思ってたのにw


私を安心させる目的もあるのかもしれない・・・あと、私の観察もねw
普通の雑談からSMのことまで、とにかく、いろんなことを話してくれる。

ファーストフードに陣取って、昼間っからかなりきわどい言葉もポンポン飛び出しますw
こっちの方が心配になるくらいwww

知り合った当初から、自分を「いいS」だと言っていた主。
それは、じわりじわりといつの間にか私の心を掌握していったことからも分かるけど、
・・・その自信の元は経験に裏打ちされたモノだった。
知識も経験も、想像よりもずっと豊富。
私の知らない世界に何年もいて何人も相手をしてきた人。
ある意味安心だけど・・・ある意味何をされるか分からない不安は大きいw


話してると普通の人なのに、プレイになると豹変するらしく鬼畜って言われるとか言ってるんですけど・・・私、経験値ゼロで鬼畜なんて大丈夫かしら・・・。
しかも、本人の自覚は限りなく薄いらしい・・・ま、ウソだろうけどw

こんなプレイをしようとか、こんなことするからとか、こんなもの使うからとか、出てくる言葉に毎回めまいを覚える。
私の想像してたことよりも、さらに上を行く感じ・・・。

それ使い方間違えてますよって言いたくなるようなものばかり・・・。
最早調味料ですけど、とかwww


「そんなの無理ですよ~」と私が悲鳴と抗議の声を上げても
「俺の言ったことは現実になるんだよ、諦めろ」と。

もちろん、私の反応をちゃんと理解したうえで・・・。
ひとつだけ本気で嫌だと思ったことはちゃんと気付いてくれた。
なんだろう・・・何が違ったんだろう・・・自分でもよく分からないのに。


私がよく使う言葉。「それしたことあるの?」
「あるよ」・・・即答。
「ない」って言われたこと、ないんじゃないかなぁ。
「俺を誰だと思ってるんだ」とよく言われるw



とりあえず、初回から容赦しないと言われてます・・・。
お前は手を抜くとダメな気がする、と。


最近お気に入りだという、浣腸+プラグ+前に挿入・・・は絶対にやると言われてます・・・。
初めて会って、いきなりそんなことを・・・?
もちろん排泄は目の前でさせるとか言ってます・・・。

ねぇ、順番とか色々あると思わない?

ねぇ、ちょっとずつの方が・・・w


でも、いつの間にか主の言ったことは現実になると刷り込まれている私・・・。
もう、諦めましたw



こんなふうに、始まっていこうとしてます。


あんなところに原石が埋もれてるとはねぇって言われてますけど・・・
どんなふうに磨かれていくんでしょう。。。




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飼われてはみたけれど・・・出会い[2]

2009-02-03(Tue)
前の記事の続きです。


でも・・・・。

しばらくしても全然ぴんと来ない。
少しも落ち着かないし、何も嬉しくないし、やっぱりこの人無理・・・そんなふうに思ってたら、
「価値観が違うと思うなら無理しなくてもいいよ」
また見透かしたようなメッセ。
腹が立ったので、じゃあそうします、ありがとうございましたって送って野良に戻った。

でも、普通の雑談は楽しかったから、「たまには話聞いてくださいね」って書いたけど・・・。

その後も途切れることなくやり取りが続く・・・。
変なわだかまり?縛り?がなくなった分、この関係とこの距離感が心地いいのだと再認識させられた。

私のことも色々話したし、鼻についた「妙な自信」が口先だけじゃなさそうなことも、だんだんわかってきた。

でも。彼がだんだん苛立ってきてるのも分かった。
私の言葉が抽象的で、分かりにくいから。
私がまだどこかで警戒してたし疑問を持っていたから。

「抽象的なことしか言わないんだね」
ってメッセが来て、返事をしなかったらここで終わるんだろうなって思った。

普段、私こんな感じなのに何が気に入らないんだろうと思いながらw


連絡ツールを直メに変えて話すようになったけど・・・
やっぱり彼の苛立ちはまた爆発した。

そんなつもりはなかった・・・はずなのだけど、素直じゃない私の受け答えはイライラさせるようで。
最初のうち、(その自信が気に入らないって)挑発的な態度を取っていたのも災いしてか、「そんなに俺を見下したいならまた彷徨ってろ」って言われてしまった。

半日考えて、ちゃんと向き合いたいと思ってます、素直になれてなくてごめんなさいというメールを返した。
私の反抗心が折れた瞬間。
自分のせいだから、これで縁が切れてしまっても仕方ないと思いながら。


主は確かこの後、電話で話すか?とメールしてきてくれた。
ちゃんと言葉を受け止めてもらえたことにすごく安堵したのを覚えている。

そして、今度こそ私は主の下へ・・・・・・・。
少し悔しいけれど、主の妙な自信は私にとっての安心に変わったのです。
この人なら大丈夫、と。


連日の電話攻撃で、いよいよ主の自信の正体が判明します。
そして、私は激しく後悔することにwww




つづく・・・。





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はじめまして&出会い[1]

2009-02-02(Mon)
一応人妻でありつつ、Mの本能を持て余していた紅麻(クマ)といいます。

なぜだか出会ってしまった主は私の想像を超えた人でした・・・。


羞恥プレイの味を少し教えられたところで縁の切れてしまった前の彼。
私のせいです、きっと・・・。
彼は私に合わせてくれていたのだと思う。

別れにうまく踏ん切りをつけられず、傷心のままmixiを彷徨いながら、あるコミュを始めたら「参加させてもらいます」と挨拶メッセが飛んできた。
嬉しくて返事をしたら、コミュの方向性とか、あれこれ話は続いて、変わった人だなぁ・・・とか思ってましたw

「そういえば、Mなんだよね、あんなコミュ始めるくらいだから・・・」
その一言で今度は私の話をあれこれと。

主曰く、挨拶はどんなコミュに入ったときでもやってるけど、女の管理人から返事が来たのは初めてだ、と後で笑ってましたw


しばらくやりとりをした後、傷心だった私は、今弱っているのだと分かりやすくアピールしてみた。
なんでもいいから、少し癒しが欲しかっただけ。

返ってきた返事は、オブラートにうまく包まれてるけれど、まるでにやりと笑った口元から牙が見えてるような、イヤな感じのものだったw

「牙が見えてますよ」って返せば、「俺もまだまだだなぁ・・・」って言う。

なんだろう・・・この頃から少し警戒心というか、狙われてるというか、飲まれてたまるかというか、反抗したくなった。

妙に自信たっぷりなところが腹立たしい。
妙に見透かされていくのが悔しい。


後日の主の言葉を借りれば、「俺の鼻っ柱へし折ってやろうと思ってたんだろ?」ということですw


色々話したあと、
「依存してみるか?」
そう言われて、飼われてみることにしました。



つづく・・・。





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プロフィール

小松紅麻

Author:小松紅麻
ハンネ:小松紅麻(コマツクマ)
名前:後藤清美
陽だまりのようにあたたかな主従関係に日々感謝と幸せを感じています。
主様への想い、主様とのことを中心に書いてますが、いろんなことを書いてます(笑)
ちなみに「主様」は「ぬしさま」と読むんだそうです(笑)

コメントいただけるととても喜びます(^^)

mixiをよくウロウロしてますので見かけたらお気軽にどうぞ。

小松紅麻はかなりぽっちゃりしています。
お見苦しい画像をたまぁに掲載してます。

リンクフリーです。
相互リンクも大歓迎です(*^^*)

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