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監禁

2013-05-10(Fri)
こないだからたまに、ニオイが気になって眠れなくなることがある。
何のニオイかははっきりしない。
寝室のカーテン、床、マット、敷きパッド、掛け布団、色々なニオイを嗅いでみたけれどどれも違っていた。
気になるのはいつも同じニオイ。
臭いまではいかない、不快なニオイ。

仕方ないから起き出して母の日のプレゼントに簡単なメッセージを書いていた。



眠れない布団の中ではずっと、アメリカの監禁事件のニュースの記事やコメントを見ていた。
3人とも無事だったのか、3人しか無事ではなかったのか。
助かってよかったと思えるほど簡単な問題ではない。

監禁事件に私はとても興味を持つ。
考えることは被害者のことではない。加害者のことでもない。

その関係性だけ。

被害者が幸せなわけはない。

それでも。

どんな理由からにせよ、監禁してまで自分のものにする行為のどこかに、私の心の闇が反応する。

そこまでの何かしらの感情を向けられている状態に、一抹の憧れすら感じる。


そこまで考えて、どれだけ餓えていたんだろうかと愕然とする。


彼女は一生懸命に生きてきた。
それだけは間違いない。
自分の時間を削って一生懸命に。
今やっと自分が楽しむということを理解し実践し始めたところ。
よかったねと心底思う。

彼は私の記憶の中には2つの場面にしか出てこない。
襖の隙間から明るい部屋をそっと覗くとそこにいた。
お風呂で怒り出し、コップにその怒りをぶつけていた。

その彼は、その後25年ほど経ってから再びその存在を知らせてきた。
紙切れだったけど。
名前が書いてあるだけだったけど。

その紙の指示通り、相続の放棄をして、彼との関係は切れてしまった。

ふと考える。
負債もあり、言われるまま放棄をした。
もしも、彼に遺産があったら?彼の親族がとてもいい人たちで、是非にと言ったら?

そんな筋違いなもの、受け取れるはずはない。

だけど、大金持ちだったら?
目がくらむだろうか。
受け取ってはいけない理由がないものなら。

もし受け取ったら、どんな気持ちになるのだろうか。

私とは関係のない時間の中で生まれたであろうもの。



親子だから。


そんな短い言葉で片付くものではない。

私は彼と接点が少ない分、プラスの感情もマイナスの感情もほとんどない。


根深そうに横たわっているのは彼女との微妙なズレ。

当時はそれほど珍しいことではなかったと思うから、虐待だなんだと騒ぐつもりはない。
自分の時間を削ってがんばっていたのだから時間がなかったのも分かる。
それでも自分が勝ってしまったのも仕方がない、親である前にオンナなのだから。
その血を濃く引き継いでいる自覚もある。

多感な時期を特異な環境で過ごしたからこうなったとも思わない。
これはもっと幼い頃から。

その頃から餓えていたんだろう。

時間がなかったのだから仕がない。
その時間は別の時の彼女だけの努力では取り戻せなかった。
私がそれを拒否していたから。


冷静に分析しているつもり。

どこかで根に持っているんだなということも、冷静に受け止めようと思う。



とりとめもないことをひとしきり考えて、彼女へ贈る母の日のプレゼントの準備をしていた。


現在の関係は良好なように見えてとても脆い。
私の現状もあって、連絡はいつも彼女から。
彼女もどこかで負い目があるのだろうか、私の現状には何も言わない。

この空気とズレこそが、何かの原因な気がする。



 
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名前:後藤清美
陽だまりのようにあたたかな主従関係に日々感謝と幸せを感じています。
主様への想い、主様とのことを中心に書いてますが、いろんなことを書いてます(笑)
ちなみに「主様」は「ぬしさま」と読むんだそうです(笑)

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